Наша особиста історія, на відносини в нашій парі впливає загальноприйняті уявлення про любов, які заважають нам насолоджуватися тим, що ми зараз живемо. Якщо ми розуміємо ці міфи, ми можемо бути щасливішими разом.
Барбара Ю. Сідорова, сімейний психолог, член Міжнародної асоціації сімейної терапії (IFTA).
Наші історії кохання – це не лише плід нашого бажання чи справи. Вони також розвиваються під впливом моделей, прийнятих у суспільстві, відображають колективні та суб’єктивні уявлення про ідеальні стосунки, до яких сьогодні додаються гедонізм та індивідуалізм як способи побудови відносин зі світом. Міфологічні конструкції можуть бути не реалізовані, але мають сильний вплив на наш вибір, дії та оцінку. Серед багатьох міфів ми вибрали п’ять найбільш впізнаваних. Усі вони не є безпідставними і мають право існувати. Міфи, які роблять нас активними учасниками у власному житті, є для нас. І щоб отримати від них, ми разом із сімейним психотерапевтом Варвара Сідорова намагаємось розшифрувати їх для вас.
1. Міф про відповідного партнера
"Хтось десь чекає мене"
Платон та його напівсердечні андрогіни, казки та їх князі та принцеси, призначені один для одного … міф про певного підходящого партнера був міцно вкорінений у нашому колективному несвідомому і не зів’яв протягом століть. Можливо, тому, що цей міф укорінений у нашому найбільш віддаленому особистому минулому, в грудному віці, коли ми отримали все (їжу, турбота, любов) від матері. Тож у нашому несвідомому, надію зустрічі, а швидше, знову знайти ідеального партнера, який покладе край нашій неповності та нашій блукуванні.
Що випливає з нього. У цьому міфі є позитивна сторона – це підштовхує нас до пошуку любові. Але в той же час, будь -які труднощі у стосунках викликають сумніви: чи це єдина людина, призначена для мене? І тим самим зменшуйте мотивацію до встановлення контакту, шукайте гармонійну взаємодію. Ми починаємо пошук цього єдиного партнера і позбавлене нашого вимірювання, хоча його фотобот – це лише сукупність особливостей батька та матері, які були закріплені в нашому несвідомому. Ми завжди хвилюємось і приваблюємо щось, що нагадує нам про дитинство (запах шкіри, функції поведінки, фізичний зовнішній вигляд), але це не означає, що з такою людиною ми будемо будувати задовільні відносини.
Як ним користуватися. Якщо ви не потрапляєте в крайнощі, цей міф може заохотити слухати свої емоції, шукайте людину, з якою це справді комфортно. І коли вибирається, профспілка завершується, міф буде працювати над зміцненням відносин. "Це моя людина", "ми призначені один для одного". Отже, наші труднощі є тимчасовими та подолані. Але не забувайте, що для кожного з нас є багато «підходящих» партнерів залежно від етапу нашого життя та від того, як нам формують наші відносини.
2. Міф про відповідний (або невідповідний) час
"Поки не настане час, і тоді буде пізно"
Ніколи не починайте відносини після недавнього розставання. І завжди дайте женская виагра собі час думати. Зрозуміло, що для романтичних стосунків є підходящий час, який забезпечить їх щасливий розвиток та невдалий, що гарантує їх невдачу. Цей міф пов’язаний з антикварною ідеєю долі, заздалегідь визначеною ними богами та народами, які повинні врахувати це, щоб виграти міста та серця. У наш час, коли час прискорюється, нас керує страх пропустити своє життя, зробити неправильний вибір, і тому міф про потрібний момент має велику владу над нами.
Що випливає з нього. Він підтримує цю ідею, згідно з якою успіх чи невдача в любові залежить від факторів, зовнішніх для нас та наших відносин з партнером. Цей міф стверджує, що є правила, які гарантують успіх. Його завдання – зменшити нашу тривогу за допомогою ілюзії контролю. Отже, відносини, пов’язані незабаром після перерви. Хоча сприятливий момент (наприклад, час після відновлення) повинен забезпечити нам стабільне та міцне з’єднання.
Як ним користуватися. Насправді успіх нових відносин у парі залежить від того, чи попередні. Цей процес може відбуватися болісно, так що після перерви партнери (або один із двох) залишаються "всередині" відносин. Міф про «правильний» час, скорочення тривоги, може захистити від відносин, продиктованих тривожністю, що виникла в ситуації внутрішньої непідготовленої для них. Але той самий міф може запобігти природному руху душі тих, для кого такі правила важливіші за власні почуття. Така людина не звертає уваги на свої потреби і ігнорує те, що насправді з ним відбувається.
3. Міф про те, що любов контролюється
"Відносини – це робота"
Ця ідея повертається до шлюбів нерухомості, коли партнери обрали один одного, щоб найкраще утилізувати сімейну спадщину. Цей підхід призначає головну роль розуму. Сьогодні це підживлюється культом особистого зростання, коли робота над собою стає ключовою для будь -яких досягнень.
Що випливає з нього. Цей міф дозволяє сприймати любовні стосунки як похідні від поповнення, яку ми можемо їх надати. Він заперечує роль несвідомого і виправдовує активну позицію: Є інструменти та алгоритми, що призводять до успіху. Ті, хто опиняється в силі міфу, читають психологічну літературу, беруть участь у тренінгах, проходять психотерапію. У їхніх відносинах з партнерами мало спонтанність, живий обмін почуттями – найрізноманітніші, а не просто "правильні", тому відносини не розвиваються. Крім того, цей міф іноді уповільнює зміни. Замість того.
Як ним користуватися. Плюс цього міфу полягає в тому, що він рекомендує встановити стосунки, шукати компроміси, а не йти зламатись на перших сварках.
4. Міф про любов-міркінгу
"Рибалка бачить рибалки здалеку"
Джерело цього міфу – це історія про Нарциса, який відкинув ехо німфу і закохався у власне відображення, коли він нахилився до джерела напивання води. Ця історія неможливого кохання закінчилася смертю Нарциса. Пошук абсолютного подвійного ближче до нашого часу: навіть сайти знайомств пропонують критерії пошуку споріднення на основі загальних інтересів та подібності поглядів, які, як це розуміється, гарантує гармонійний і довгий союз.
Що випливає з нього. Міф про «збігу» повинен забезпечити міцні стосунки від неприємних сюрпризів. Плюс цього міфу полягає в тому, що він змушує вас звернути увагу на подібність темпераментів, цінностей та інтересів. Це важливо, в цьому випадку пара має більше можливостей створити спільну мову взаємодії – світло та конфлікт. І все ж, для відносин у парі важливіше не стільки бути "подібним", щоб бути на одній хвилі. Наприклад, буде важко для пари, де два однаково потужні партнери або два зустрілися, звикли до вечора. Якщо ви шукаєте людину, яка схожа на себе, то конфлікти неминучі.
Як ним користуватися. Звичайно, психо -емоційна сумісність та спільнота інтересів служать хорошою основою для шлюбу. Приємно жити з подібною людиною, з тим, хто ділиться вашими інтересами. Але ще краще, якщо партнери знаходяться на одній хвилі, збігаються в розумінні загального напрямку свого життя, вони можуть доповнювати один одного та стимулювати один одного. Добре, коли пара не намагається поділитися крихітним психологічним простором, де місце для одного та два створюють загальне велике поле завдяки поєднанню їхніх просторів.
5. З’єднання злиття
"Один плюс один однаковий"
Основою цього міфу є та сама платонічна ідея неповної істоти, врешті -решт, доповнена її другою половиною до цілого. Але тут я також згадую теорію психоаналіста Дональда Віннікотта. Віннікотт), який порівнював перший період життя новонародженого з трьома тижнів блаженного божевілля, в якому дитина з матір’ю зливається. Екстатичний зв’язок тіл і сердець, який стає єдиним способом любові та коханого, Золотий вік любові. На сьогоднішній день фантазія про злиття з партнером, який ніколи не залишить нас, відображає екзистенційну потребу в безпеці. За ним відчайдушне прагнення до надійності, стабільності існування.
Що випливає з нього. Злиття руйнує відносини, тому що для зв’язку між ними вам потрібна відстань. Це також руйнує наш "я", щоб створити єдине "ми". Довгострокове синтез завжди передбачає збіднення людини та його ресурсів, не даючи глибокого почуття безпеки взамін. У той же час, міф про злиття робить пару більш життєздатною в ситуаціях, коли вам потрібно згуртуватися: "діяти як об’єднаний фронт". Діючи в цілому, партнери можуть досягти чудових результатів. Крім того, в рамках цього міфу конкуренція між подружжям менше, тому що все не "твоє", а не "моє", а наше.
Як ним користуватися. У ситуаціях, коли вам потрібно спробувати вивчити нові, розширювати соціальні зв’язки, злиття стане перешкодою. Наприклад, в ситуаціях великих соціальних потрясінь. І якщо раптом один партнер втрачає інший, ця втрата може спровокувати психологічну катастрофу для того, хто залишився в спокої, або, навпаки, відкрити йому нові горизонти в житті та любові.